o policajtoch
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónu dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"
Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem? Vlak má i druhou třídu.
Je přesně dvanáct hodin... upozornění pro policisty, nehledejte malou ručičku, je za velkou...
Přijde policajt k bačovi a povídá mu: Bačo, vsaďme se o jednu ovci, že vím přesně kolik jich tu máš. Bača koukne nalevo a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Bača tedy souhlasí a ptá se: Tak teda kolik? 768. Správně. Tak si teda seber jednu ovci. Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním křičí: Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu jaké máš zaměstnání. Policajt souhlasí. Jsi policajt. Jak si to uhodl? No nejdřív mi vrať toho čuvače a potom si o tom promluvíme.
Jede chlap na kole a veze na košíku vajíčka. Kolem prolítnou policajti jak namydlenej blesk a srazí chlápka do příkopu. Pak volaj rádiem sanitku: "Sejmuli jsme ňákýho chlapa na kole a rozbily se mu vajíčka" Vyděšená sestřička: "Proboha, a co vorgán ?" "Vorgán u telefonu"
Přijde policajt do baru a povídá: "Jednu vodku." Dostane ji, vypije ji a se zvláštním výrazem povídá: "Tak tohle není JIM BEAM!"
Přijde syn příslušníka policejního sboru domů a povídá: "Dnes jsem slyšel ve škole perfektní vtip o policajtech." "Ale synku, víš, že i já jsem policajt", pohoršeně namítne otec. "To nevadí tati, budu ho povídat pomalu."
Přijde policajt do obchodu a ptá se: "Co to je za váleček?" To je termoska. Termoska? A k čemu je dobrá? No teplý v ní zůstane teplý a studený studený. To je dobrý, to si koupím. Přinese si ji do práce a kolega se ptá, co je to za váleček... No to je termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý a co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.
V autě se vezou Albánec, Jugoslávec a Ukrajinec. Kdo šoféruje? ... Policie.
Víte, proč policajt stále otvírá a zavírá flašku od coca-coly? Protože na uzávěru je napsáno zkus štěstí znovu.
Policajt si kope s pětikorunou a střetne se s důchodcem, který mu říká: "Pane policisto, s tím penízem můžete udělat i něco užitečného". Policajt na to: "A co třeba?" Důchodce: "No, například si můžete zatelefonovat" Policajt zdvihne pětikorunu, podívá se na ní a potichu poví: "HALÓ?"
Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky. "Co tu děláte," ptají se turisti. "Ale studuji dálkově právnickou fakultu."
Dva policajti si to vykračují ulicí? "Hele," ukazuje jeden z nich k obloze, "Helikoptér." "To není helikoptér" opravuje ho premiant zvláštní policejní školy, "ale helikoptéra." "Kamaráde", žasne praporčík, "jak ty máš dobré oči."
Policista přijel ze služební cesty a hned láká manželku do postele. Ta se vymlouvá, že musí péct cukroví a ještě prát. Konečně se oba svlékli, vlezli do postele a přetáhli si peřinu přes hlavu. On praví: "Koukej, jak mi svítí nový digitální hodinky."
Slyší dva policajti, jak si dva týpkové povídají vtip : "Hele, vole, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím, vole." "Jeden umí číst a druhý psát!" Policisté ihned oba legitimují: "Občanské průkazy!" První si chvíli čte občanku a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"
Dva naši policajti sledují v televizi Tour de France? "To zas bude pokut! Tolik kol - a žádné nemá osvětlení!"
Přijde policajt z pochůzky na stanici a povídá mladšímu kolegovi, který tam sedí. Čéče, ti jdu parkem a co nevidím - na lavičce On a Ona... Jdu dál a co nevidím - v křoví Ona a Ona... A mladej mu povídá: No kdyby jste přišel o 5 min dřív, tak jste ještě mohl vidět Já a Já.
Přiběhne policajt domů a nese kousek masa. "To se divím, že sis jednou vzpomněl na rodinu a koupil něco na nedělní oběd," povídá mu žena. "To jsem nekoupil," zavrtí hlavou policajt. "Tys to dostal?" "Jak se to vezme, zastřelili nám policejního psa."
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich posere? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst.
Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá: "Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"
"Poručíku, je tu stížnost, že vám tady po náměstí běhala úplně nahá ženská a vy jste ji nenechal zadržet!" rozčiluje se velitel na podřízeného. "Nebyl k tomu žádný důvod," ohrazuje se poručík. "Jakto, že nebyl, budila přece veřejné pohoršení!" "Proč by budila veřejné pohoršení? Byla mladá, hezká, dobře stavěná, radost pohledět. V žádném případě to nebyla nějaká šereda."
Na polici přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" "Co blázníte, člověče?" ptá se strážník. "Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!" "A trefil jste?" "Právě že ne!"
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Policajti sedí na strážnici a vesele se baví. Najednou velitel povídá: "Šťovíčku, jakto že nechodíš po rajónu? Co když tam zrovna teď někdo krade?" "A kdo by tam kradl, když jsme všichni tady?"
Policajt vyšetřuje havárii autobusu. Vyslýchá cestující, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
"Víte, jak policisté ve Skotsku rozhánějí demonstrace?" "Obušky?" "Ale kdepak! Sundají přilby a začnou vybírat na dobročinné účely."
Policista a prase letí do vesmíru. Prase rozlepí svou obálku a čte instrukce: "Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné rakety, kurz na 145.56.9." Prase vše splní na jedničku. Teď rozlepí svou obálku policista a čte: "Nakrm prase a na nic nesahej!!!"
"Víš, že většina policajtů jsou středoškoláci?" "Vím, chodili do školy jenom ve středu."
Clinton chce zjistit jak výkona je USA policie. Tak dá za úkol CIA, FBI a New Yorske polici vypátrat v lese králika. CIA nasadí obrovské množství informátorů, infiltruje je do zvířecí říše. Po půl roce vydá prohlášení dokumentující existenci králíka. FBI po měsíci pátrání bez jediné stopy spálí celý les i s nejbližším okolím. Omluvit se samozřejme nehodlají: kralík si to zasloužil a ostatní jsou spolupachatele. Policisté z New Yorku se vrhnou do lesa a za hodinu před Billa přivedou příšerně zmláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem kralík!"
"Pane Huml, jak vidíte bezpečnostní situaci tohoto státu?" "Velice optimisticky. Ještě rok takové policisty jaké máme...a budeme všichni nosit neprůstřelné vesty."
Jde po ulici policajt a vidí holuba. Chvilku ho pozoruje a pak povidá: "Máš pravdu, ja to dělám taky tak - seru na všechno!"
"Včera mi manželka řekla, že jsem moc chytrý hoch," sděluje polda kamarádovi. "A proč?" "Pochválil jsem jí jejího milence." "Toho jsi měl zastřelit a né chválit!" "Proč bych ho měl střílet? On mě už také třikrát škrtil a nakonec mě nechal žít!"
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: "Poslyšte, jaktože za bílého dne svítíte těmi heligony, co ?" "Myslíte snad halogeny" odpoví ridič. "Víte co", řiká policajt, "vystupte si, když jste takovej suvenýr".
Policista zastaví opilce a ptá se ho: "Kam tak pozdě, občane?" "Kam by, na přednášku." "Na přednášku? Ve tři ráno?" "Je vidět, že neznáte moji starou..."
Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhej: "Prosímtě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka..."
Ptá se policista místního krále alkoholiků: "Tak co, Bedřichu, co tě sem zase přivedlo?" "Dva policajti, šéfe." "Zase pod parou, že?" "Ano, šéfe, oba dva."
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo: 1.policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2.policajt: "Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl..." 3.policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je lepší..."
Nezkušený policajt přijde ráno do služby nahý. Velitel se ho ptá, co to má znamenat. "Byl jsem včera na mejdanu, náčelníku. Pilo se, tancovalo tělo na tělo a pak jedna slečna navrhla, abychom se svlékli všichni do naha. Když bylo provedeno, někdo ztlumil světlo a zvolal: A teď do práce, pánové!, a tak jsem tady, náčelníku!"
Potkají se dva žraloci: "Čau, jak se máš?" "Ále, ulovil jsem jedno vychrtlé rybářské dítě, moc jsem si nepochutnal.A co ty?" "Já jsem chytil takového tlusťoučkého českého policajta" "No vidíš, to ses nadlábl." "Ale houby, ten policajt měl tak dutou hlavu, že jsem se týden nemohl potopit!"
Policajt Staňa Horník zastavuje auto: "Občanko, překročila jste padesátku!" "No dovolte, já ještě neměla pětačtyřicet!"
Najdou dva policajti kostru a jeden říká: "Měli by jsme ji vzít na patologii, ale tam se k policajtům moc dobře nechovají." Druhý odpovídá: "Tak se převlečeme za civilisty." Převlečení policajti nesou kostru do ústavu a vítá je vedoucí oddělení: "Vy jste policajti že?" "Jak jste to poznal?" "Protože to co nesete je kostra od kola."