ach ty policajti
Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"
"Měl jsem zánět středního ucha."
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"
Ptá se jeden policajt druhého:
"Nevíš náhodou, co je to kurtizána?"
"Ne, ale tamhleten chlápek vypadá na profesora, zeptej se jeho."
Policajt k němu přistoupí a říká: "Promiňte, mohl byste mi vysvětlit, co je to kutizána?"
"Taková rokoková koketa."
Druhý policajt vyzvídá na prvním: "Tak co ti řekl?"
"Ále, on je to nějaký koktal."
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak, venku prší?
Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
Ptají se dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "He?"
A dalšího:
-komise: "Do you speak English?"
uchazeč: "Yes, I do."
-komise: "He?"
Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"
Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si s nimi neutírali nosy.
A proč jsou ty knoflíky tak nablýskané?
Protože si s nimi ty nosy utírají.
Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"
Přijde policajt domů, popadne pendrek a začne mlátit ženu. Ta křičí:
"Přestaň! Prosím tě, kolikrát jsem ti říkala: Neber si práci domů!"
"Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!"
"Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme."
Pod lavičkou uprostřed Václavského náměstí byl objeven podezřelý předmět, připomínající bombu. Na místo dorazila přivolaná skupina policejních pyrotechniků. Předmět již bombu nepřipomíná.
V minulých dnech Policie ČR odhalila a zadržela velkou organizovanou skupinu masochistů. Bylo zjištěno, že v době dopravní špičky ve vagónech metra úmyslně vyvolávali tlačenici, čímž si způsobovali potěšení.
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
Představte si, koupil jsem jablka od cizího chlapa a když ten chlap zmizel, tak jsem zjistil, že ta jablka jsou kradená z mojí zahrady. To bylo tak drzé, že jsem to šel ohlásit na policii. A víte, co mi tam řekli? Napřed mi tvrdili, že jsem měl poznat své vlastní věci. Potom mě začali vyslýchat a zapsali si všechny osobní a rodinné údaje. A nakonec mi oznámili, že můžu očekávat domovní prohlídku a soud. Že prý je to velmi závažný přečin kupovat kradené věci...!
Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá:
"Jak je od sebe rozeznáte?"
"Jednoduše, podle otisků prstů."
Manželka říká policajtovi:
"Proč každou chvíli natahuješ budík na zvonění?"
"Aby si sousedi mysleli, že máme telefon."
Povídají si manželky policajtů.
"Víš, lidi si vyprávějí vtipy o hlouposti policajtů. Já si myslím, že na tom něco bude, tak jsem starýmu koupila encyklopedii..."
"Já bych mu ji taky koupila, ale nevím, jestli to bude jíst."
Přijde policajt do krámu a ptá se:
"Máte hrací karty?"
"Máme."
"Tak mi dejte osmičku."
Proč policajti nejedí nakládané okurky?
Protože se jim hlava nevejde do sklenice.
(Prý se skutečně stalo) Ve vlaku si lidé vyprávějí vtipy o policajtech, včetně toho výše uvedeného. Jakési dítě se udiveně ptá spolucestujícího rodiče: "Tati, ale tys přece včera jedl okurky..." Všichni se zarazí a v nastalém tichu je slyšet otcův hlas: "Ano, synku, ale já jedl ze soudku..."
Co dělá policajt, když dostane vodní lyže?
Hledá zamrzlý rybník.
Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli.
"Tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policajtů. "A kde je otvor na peníze?"
Policajt přijde do krámu a prosí tkaničky do bot.
"Jaké?"
"Jednu levou a jednu pravou!"
Dva policajti se vypravili do divadla. Jeden prohlíží program a sděluje tomu druhému:
"Tak druhé dějství téhle hry se odehrává po pěti letech..."
"A píšou tam taky, jestli lístky zůstávají v platnosti?"
Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"
Čekají dva kluci na tramvaj. Jeden povídá druhému: "Víš, jakej je rozdíl mezi policajtem a koněm?"
Jenže za rohem stál policajt, chytil kluka za límec a křičí na něj: "No, smrade, jakej, jakej?!"
"Na to kluk celý vystrašený:
"Ale žádný, pane policajt, žádný."
"No proto! Máš štěstí!" praví vítězně policajt.
Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."
Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?
Vlak má i druhou třídu.
Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?
Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.
